Созависимость. Раньше этот термин употреблялся, когда один из партнёров являлся алкоголиком или наркоманом. Второй человек живёт с ним рядом, не может от него уйти и является созависимым. Т.е. страдает от пагубной зависимости своего избранника.
Современный взгляд на этот термин более широкий. Сейчас созависимость рассматривается как зависимость от отношений, от своего партнёра.
Почему же одна личность становится зависимой, а другая нет? При ответе на этот вопрос, нужно начать с психологических границ. Зависимый от отношений человек теряет собственные границы. Он стремится образовать единое целое со своим партнёром. И часто сначала нарушаются психологические, а затем — физические границы. И один человек в прямом смысле слова пытается себе «присвоить» другого.
Всё идёт из детства. Если родители с самого раннего детства напрочь лишали самостоятельности своего ребёнка, либо, напротив, слишком опекали его, то у формирующейся личности не остаётся места для собственных мыслей и желаний. А именно это закладывает основы невозможности построения собственных личных границ.
Созависимые отношения определяют несколько признаков:
1. Навязчивый характер потребности в любви
Зависимый человек не может чувствовать себя полноценным, если нет кого-то, кто его любит. Свидетельства любви необходимы постоянно, вплоть до обязательной симпатии от незнакомых и неблизких людей.
2. Неспособность быть одному и страх одиночества
В отношениях зависимый человек не может терпеть любую разлуку. Выражается это в частых звонках или смс, если партнёр не рядом. Словно он старается постоянно «держать за руку» второго человека.
3. Манипуляции для получения внимания
Часто даже неосознанно зависимый от отношений человек использует подкуп. Это выглядит так: «Если ты меня будешь любить, я сделаю для тебя всё». Вторая манипуляция — демонстрация беспомощности: «Если ты лишить меня своего внимания, я погибну.» Ещё одна форма — призыв к справедливости: «Я отдала тебе лучшие годы, как ты можешь поступать со мной так?» Следующие проявления — угрозы и шантаж: «Если ты и дальше будешь не доказывать мне свою любовь, то я лишу тебя интимных отношений и.т.д.»
4. Ненасыщаемость
Зависимый от отношений человек никогда не бывает доволен количеством и качеством внимания от своего партнёра. Это происходит от того, что он сам не уверен, что его можно любить, ему всегда нужны доказательства этого.
5. Требования абсолютной любви
Если второй человек пытается указать на какие-либо недостатки, просит что-то делать не так, то в ответ слышится: «Ты не принимаешь меня таким, какой я есть, значит ты меня никогда не любил, только пользовался мной!»
6. Постоянная болезненная ревность своего партнёра
Она возникает не только при реальной угрозе потерять любовь. Невротическая ревность может появиться от одной только мысли, фантазии, которая может причинять реальные страдания и переживания. Это распространяется не только на людей, но и на увлечения партнёра.
Если человек, поняв, что находится в созависимых отношениях, решает, как их них выйти, изменить уровень удовлетворённости от своих отношений, ему придётся пройти несколько этапов.
1. Осознание
Нужно дать себе честный ответ, что ваши отношения созависимы, что они не совсем здоровы.
2. Принятие ответственности за нахождение в зависимых отношениях
Это позиция активного человека, понимающего, что позиция жертвы неконструктивна, и имеющего силы на то, чтобы что-то поменять.
3. Принятие решения
На этом этапе есть два варианта развития событий — либо человек готов принять какое-то решение относительно своих отношений и начать делать что-то конкретное. Либо ему страшно что-то менять, он не чувствует в себе сил на это.
4. Приведение решения в действие
Обычно созависимыми становятся люди, имеющие дефицит внимания, любви в себе. Чтобы в будущем избежать подобного рода отношений, следует обратить внимание на себя, найти для себя баланс и чем-то заполнить свою пустоту. Конечно, это трудная работа, но именно она позволит вам обрести гармонию и получить те отношения, которые будут дарить радость.
Была лично в зависимых отношениях около трёх лет. Я просто действительно чахла, партнера это отталкивало ещё больше. Мне хотелось каждую секунду быть рядом,в отсутствии я постоянно звонила. Меня трясло при виде этого человека. Вообщем больные, зависимые отношения. Выйти из этого состояния мне помогла долгая, мучительная разлука.другие Новые отношения.
Все это идет из детства, очень часто причиной является нехватка родительской любви. Или еще случается так, что у человека внутри пусто, нет ни интересов, ни увлечений. Когда он находит себе пару, то полностью растворяется в другом человеке. Это нездоровые отношения.
А я бы охарактеризовал созависимые отношения как отношения, в которых один зависит от другого. То есть один ведущий, а другой ведомый. Много у меня таких случаев было, когда один из партнёров по отношениям использует другого, будь это деньги или секс или ещё что либо. На коком-то этапе я это понял и решил положить этому конц, и пока остаюсь один. Посмотрим как будет дальше…
Как по мне, так любые отношения в паре созависимы. Вы же живете вместе, и так или иначе зависите друг от друга. Не хотите ни от кого зависеть—не завязывайте отношения). Другое дело, когда любовь маниакальна… но в таких маниакальных отношениях, где есть агрессия, угрозы и проч., дело в расстройстве психики…. и вот тут один психически нездоровый человек рушит психику второго.