Знакомство на улице – это как лотерея: один шанс на миллиард, да и тот достается не тем, кому надо. А все почему? А все потому, что знакомиться мужчины стесняются. Это раз. Забыли, как правильно знакомиться. Это два. Ленятся придумывать что-либо оригинальное, все в Интернете ищут готовые сценарии. Это три. И наконец, четыре: боятся ударить в грязь лицом. Для всех вариантов предлагаем серьезную, до коликов в животе, стратегию знакомства с девушками на улицах вашего города.
Вариант для умных и сообразительных
Идешь ты по улице и думаешь о преимуществах теории Эйнштейна над учением Ньютона, как вдруг мимо проплывает ОНА. Все относительное тут же вылетает из головы, а все земное начинает мучительно отдаваться в пронзенном стрелой Амура сердце. Как бы ее задержать? Как бы ее не упустить? Да и посмотрит ли она на тебя?
Ах, отринь сомнения прочь, влюбленный путник! Если в твоем портмоне лежат не остатки стипендии или зарплаты, мгновенно беги к цветочному магазину и хватай любой цветок. Если таковых цветочных пунктов продажи в пределах видимости не имеется, доставай любую не очень нужную тебе вещь: носовой платок (только чистый, ради Бога!), ручку, студенческий билет, паспорт и тому подобную мелочь. Потом на втором дыхании мчись за своей Психеей и, почти падая к ее ногам от усталости (изобрази улыбку, пусть думает, что тебя подкосила ее красота), пылко произнеси: «Девушка, вы обронили букет!» Ну, или ту мелочевку, которую удалось выудить из кармана. Хотя, если честно, букет – это почти безоговорочный успех. На ответ: «Это не мой букет» спокойно возразите: «Такой прекрасной девушке просто не пристало гулять по городу без цветов». Если она сразу улыбнется и возьмет цветы, можешь смело провожать ее, куда попросит.
Версии для других предметов. Ручка: «Не ваша ручка? Жаль, а я надеялся, что она подарит мне номер вашего телефона». Студенческий: «Вы не студентка? Ох, простите, где же мои глаза были? Наверное, их затмило сияние вашего взгляда». Платок: «Не ваш? Какая досада. А я мечтал получить этот предмет из рук прекрасной дамы и посвятить ей много достойных подвигов». И вообще, чем оригинальнее предмет, тем изобретательней нужно быть.
Вариант для начитанных
Чтобы не ходить вокруг да около, начну с самого главного. Подходишь к понравившейся девушке и, стеснительно отводя глаза в сторону, говоришь: «Простите, девушка, я поэт и отчаянно нуждаюсь в вашей помощи».
Да! Забыла уточнить, что здесь необходим запас знаний любовной лирики, своей или заимствованной у знаменитых поэтов.
Так вот, когда девушка спросит, чем может помочь, скажи: «Будьте моей музой, иначе я погиб! Вот послушайте…» И тут начинаешь читать любые стихи. Можно без выражения, но главное – о любви. Можно только отрывок. А потом: «Или вот еще!» Снова отрывок. И контрольный: «Правда посредственно? Извелся весь, не могу творить без вдохновения, спасайте!» Ни одна не устоит. Стать новой Лаурой мечтает любая прагматичная женщина, поэтому вперед, к вершине Парнаса!
Вариант для сильных
Мускулистые парни при знакомстве с девушкой априори имеют большее преимущество, чем хилые очкарики, но и среди уверенных на вид атлетов встречаются крайне застенчивые личности. Поэтому им предлагается воспользоваться своей силой и взять, как говорится, быка за рога. Нужно уверенной спортивной походкой подойти к девушке и с грррустными такими глазами сказать: «Девушка, я сегодня пропустил важную тренировку. Если тренер узнает – а он точно узнает, — то не сносить мне головы. Разрешите отнести вас на руках, куда пожелаете: мне мышцы подкачать надо». Согласится – хватай и беги, то есть неси, а начнет отнекиваться, скажи: «Такую девушку, как вы я готов носить на руках всю жизнь!» Падение неприступного бастиона гарантировано! Подсознательное желание женщины всю жизнь сидеть на шее… ой, то есть, чтобы ее носили на руках, перевешивает всякое стеснение и недоверие к мужчине.
Вариант для красавчиков
А что же вы думали?! У них тоже с этим проблемы бывают, несмотря на то, что все уверены в обратном. Если девушка отказалась знакомиться с красивым молодым человеком, то бедняга сразу же начинает сомневаться в себе. А это для красавчика очень опасно: сноровка теряется. Так вот, чтобы не пользоваться стандартными «Как пройти в библиотеку?» или «Девушка, у вас шнурок развязался. Нет, не там, на корсете», давайте придумаем что-то более оригинальное и нетрадиционное. Пусть женщина встречает по одежке, то есть по красоте лица, а провожает восхищенным взглядом – потрясенная умом красивого «качка».
Можно попросить у девушки зеркальце. Например, под предлогом, что соринка в глаз попала. Смотришься в ее зеркальце и почти испуганно говоришь: «Ой, оттуда какая-то красавица на меня смотрит!» Подожди смеяться! Продолжаешь: «Взгляните сами». Отдаешь ей зеркальце и становишься за ее спиной и чуть-чуть сбоку. Она, естественно, видит в зеркале себя, а ты: «Я же говорил! Вот она!» Все, дело в шляпе. Дальше импровизируй на местности… по обстоятельствам, то есть.
Дорогие и милые мужчины, если девушка вдруг отказывается с вами знакомиться, проверьте, есть ли у нее на пальчике обручальное кольцо. Если же его нет, то перед вами типичный синий чулок, а значит, следует ретироваться немедленно. Удачи в знакомствах!
